ПОЛОВОЕ ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ. КОГДА ЛУЧШЕ НАЧАТЬ?

[ФионаParticipant]

Вот немного теории…

 

Quote:

Половое воспитание

Современные дети живут в условиях либерального отношения к вопросам пола, однако, вековые запреты этой темы и отсутствие «цензурных» терминов не дают родителям прививать детям интимные навыки по своему усмотрению. Недостаток же истинной информации не способствует правильному половому воспитанию.

Здорового и полноценного ребёнка не может не интересовать одна из существенных сторон человеческой жизни. Значит, родители должны знать, когда и в какой форме информировать своего ребёнка, чтобы не получилось как в анекдоте.

 

Школьница спрашивает у отца: «Что такое аборт?» Отец, конечно, начинает пространно рассказывать о прерывании беременности, а потом спрашивает, откуда у неё такой интерес к этому. На что девочка показывает предложение в книжке: «Волны бились о борт корабля».

Теперь таких вопросов не задают, так как в некоторых городах можно увидеть бестактные плакаты, разъясняющие (детям?), что аборт — это когда мама убивает своего ребёнка… Но не только из-за этого. Многочисленные телесериалы нередко «смакуют» и роды, и аборты, и зачатие, в том числе и искусственное осеменение, так что детям хватает информации.

Грудные дети не разбираются в половой принадлежности окружающих людей, но уже в состоянии делать выводы, противопоставляя тембры голоса отца и матери. О своём поле дети тоже не знают и получают информацию об этом от родителей. Поэтому важно, чтобы родительское воспитание было характерным для пола ребёнка. Это поможет избежать неправильной половой ориентации.

 

Известны случаи, когда родители, потеряв мальчика, воспитывали девочку в «мальчиковом» духе, чем калечили её судьбу, так как при таком воспитании, у девочки постепенно нарушалась половая ориентация. Ведь её с годами начинали притягивать мужские компании, хотелось быть похожей на парней, общаться с ними на равных и иметь мужские интересы. А это закрепляет в мозгу соответствующие стереотипы поведения, в том числе — мужское отношение к женщинам. Трудно сказать, насколько это может склонить к транссексуализму (желанию навсегда изменить свой пол), но гомосексуальные наклонности от этого вполне могут развиться. И они способны помешать созданию нормальной семьи. Понятно, что такая женщина не сможет стать настоящей женой, ведь ей самой нужна жена.

 

Нарушения половой ориентации имеют, в основном, физиологические причины: врождённые хромосомные изменения или психосексуальные нарушения от лекарственных препаратов, принятых беременной матерью. Однако роль воспитания тоже довольно существенна. При несильных отклонениях правильное воспитание может восстановить половую ориентацию. Это значит, что в целях профилактики нарушений половой ориентации родителям нужно следить за тем, чтобы ребёнок больше общался со сверстниками своего пола и играл в характерные для своего пола игры: куклы или машинки. Конечно, обычно это происходит само собой, и родители даже не задумываются над этим.

 

Однако в случаях, когда заметны отклонения, родителям нужно целенаправленно развивать интересы ребёнка, делая упор на увлечениях, характерных именно его полу. Кроме того, стоит подчеркнуть, что мальчику для правильной половой ориентации необходимо присутствие отца, в крайнем случае — близкого к семье мужчины. Про девочек не упоминаем, так как отцы-одиночки — редкость.

 

В семьях близких и не стеснительных супругов, которые моются вдвоём и купают малышей вместе с собой, с половым воспитанием проблем не возникает. Конечно, не обязательно, чтобы совместное купание происходило каждый раз, достаточно лишь время от времени устраивать семейный банный день, так как нужна просто атмосфера естественности и отсутствия стыдливости за своё тело, а не навязчивая демонстрация анатомических подробностей. Такие банные дни помогают снять ореол греховности и стеснительности, возникающий вокруг обнажённого тела. Да и нездорового интереса, вызываемого скрытостью и запретностью темы, можно избежать, но вопросы будут, и должны быть.

 

Самый «страшный» для большинства родителей вопрос: «Откуда берутся дети?», в нормальных семьях разрешается легко, без лишней нервозности и, что самое главное — эта тема не порождает в дальнейшем у детей скрытности и недоверия к родителям. Просто супругам, умеющим вдвоём свободно обсуждать вопросы половой жизни, ничего не стоит удовлетворить детское любопытство в соответствующем его возрасту объёме.

 

И тут важна, в общем-то, не столько сама информация, сколько форма изложения, эмоции, отношение родителей к интимным вопросам. Ведь если родители будут говорить с ребёнком на эту тему в стыдливо-брезгливой форме, то ребёнок и сам будет вести себя соответственно. А в дальнейшем родителям трудно будет наладить с ним контакт, так как «унаследованные» стыдливость и замкнутость не дадут ребёнку поделиться в трудную минуту с родителями своими проблемами (и не только сексуальными).

 

Раньше, когда обманывали детей аистом или капустой, ребёнок, узнавая от сверстников «правду» о взаимоотношениях полов, чувствовал обман со стороны родителей и подозрение, что его родители занимаются «грязными» делами и скрывают это от него. Тогда пропасть между ним и родителями углублялась ещё больше. Но это — не самое худшее, и со временем «уляжется», а вот замкнутость и брезгливость, воспитанные в нём, могут серьёзно помешать в его будущей супружеской жизни.

 

Родителям не надо забывать, что половое воспитание не должно резко выделяться из общего воспитания и носить наставительно-навязчивый характер. Нельзя выделять эту тему и особой интонацией или необычными эмоциями. Эта тема не должна чересчур отличаться от других.

 

Хорошим подспорьем в половом воспитании дошкольников и младших школьников могут стать современные детские энциклопедии и книжки типа «Откуда я взялся?», в которых не только текст, но и иллюстрации доступно и однозначно рассказывают как о деторождении, так и о половом акте родителей. А так как в этом возрасте у детей нет эротических ассоциаций, то новые знания — даже о сексе — особо не фиксируются в их мозгу, вернее — не выделяются из общего потока новых знаний.

 

На первых годах жизни ребёнку вполне достаточно для полового воспитания иметь возможность видеть своих родителей обнажёнными. Это может быть и в спальне, и в ванной комнате. К тому же, такое половое воспитание принесёт пользу не только ребёнку, но и самим родителям, так как обнажённость в естественных условиях поможет молодым родителям преодолеть излишнюю стеснительность и стыдливость, и ребёнку не перейдёт настороженное отношение родителей к наготе. И в дальнейшем, через несколько лет, ребёнку проще будет усвоить, что нормы морали в семье — между близкими людьми — иные, чем в обществе. Поэтому то, что стыдно в обществе, может быть естественным в семье.

Но к подростковому возрасту отпадает необходимость видеть родителей обнажёнными. И постепенно вырабатывается стеснительность, характерная для интимно не близких личностей.

 

Изживание излишней брезгливости родителей тоже может стать элементом полового воспитания ребёнка в первый год его жизни. Для того, чтобы малышу не передались брезгливость и ненормальное отношение к половым органам, родителям нельзя показывать свою брезгливость, меняя пелёнки и подтирая его половые органы. Также нельзя пресекать окриком или шлепком прикосновения малыша к своим половым органам, ведь это — нормальные шаги на пути к познанию своего тела. Заостряя же внимание на всём, что связано с областью половых органов, родители против своей воли могут зародить в ребёнке ненужную настороженность, даже страх, связанный с половыми органами (из-за неуместных наказаний, в основном). Не говоря уже об отвращении к выделениям своего тела. В дальнейшем эти чувства могут затруднить взаимоотношения ребёнка с родителями, так как брезгливость и настороженное отношение к половым органам создают дополнительные барьеры между близкими людьми. А позже такое «воспитание» может привести к дисгармонии в семье повзрослевшего ребёнка. На женщинах, например, это может отразиться в форме фригидности, вагинизма и т.п. Впрочем, об этом речь пойдёт в другой главе.

 

В семьях, где родители тщательно скрывают своё тело от детей, ребёнок школьного возраста, случайно столкнувшийся с обнажёнными родителями (вместе или поодиночке) может испытать шок, приводящий к ещё большей замкнутости и к эмоциональной напряжённости в отношениях с родителями. Ведь застигнутые врасплох родители могут выразить негодование и порицание в адрес ребёнка. А ребёнок, до этого не видевший обнажённых взрослых, будет удивлён и может даже испытать смешанное чувство страха и брезгливости, он ведь, и не представлял, что папа или мама могут так выглядеть.

 

Нередко родители решают заняться половым воспитанием ребёнка лишь тогда, когда им кажется, что это необходимо, обычно — когда ребёнок достигает переходного возраста. Но если только тогда родители начинают задумываться о половом воспитании и начинают обнажаться перед ребёнком, чтобы он, якобы, приучился к виду обнажённого тела, или пускаются на откровенные разговоры, стремясь душевно сблизиться с ребёнком, то кроме ненужных переживаний, сильного стеснения и замкнутости, они ничего не добьются. К тому же, резкие перемены в половом воспитании могут привести к чрезмерной заострённости внимания на вопросах пола. А это нежелательно, так как ребёнок может сделать неправильные выводы.

 

Много волнений и тревог возникает у родителей в связи с так называемыми «сексуальными» играми детей. Может, они успокоятся, если узнают, что это вполне обычное явление, и вреда детям не приносит. Наоборот — такие игры являются показателем нормального развития ребёнка, так как они содержат элементы познания окружающего мира, а также своего тела. Даже коитальные попытки детей младшего школьного возраста (в том числе и гомосексуальные) нужно рассматривать как поиски знаний вслепую и не паниковать.

Вероятность серьёзных последствий крайне мала. Нежелательные же последствия от таких игр могут быть лишь тогда, когда «включается» способность испытать оргазм. В основном, это подростковый возраст, но бывают и редкие исключения.

 

Детские игры в большинстве случаев невинны и безвредны. А своевременное половое воспитание — удовлетворение естественного интереса с малых лет — сводит на нет вероятность последствий. Правда, отрицательных последствий не избежать, если сексуальные игры связаны с насилием и жестокостью старших детей по отношению к младшим. Но ведь жестокость — результат общего воспитания: и родителей, и среды. Просто на неё накладывается сексуальность ситуации. Вместе эти факторы становятся причиной разнообразных психосексуальных отклонений. Но в основном, отрицательно сказывается на психике ребёнка вмешательство взрослых — жестокое наказание, упрёки «грязными играми» и т.п. И всё потому, что взрослые «со своей колокольни» оценивают невинные детские шалости и делают неадекватные мрачные выводы. Часто вмешиваясь в невинные детские игры, родители или тёти, дяди, бабушки и дедушки пытаются объяснить ребёнку «мерзость» его поступка, но ребёнок остаётся в недоумении (если, конечно, его жестоко не наказывают), ведь он ничего такого не имел в виду. А в результате наказания он вынужденно соглашается с «грязной» оценкой своего поступка, а заодно и всего, что связано с половыми органами. А это может изменить всю жизнь ребёнка, помешать его взрослой интимной жизни, но на этом мы остановимся в другой главе.

 

Если для ребёнка нет секретов в различии полов, если интимные переживания подростка ассоциируются с любовью и супружеством, а не с бездушным сексом, то сексуальные эксперименты не нанесут ему особого вреда. Вернее, ребёнок не «зациклится» на безличном сексе, и в дальнейшем не сделает сексуальные «победы» смыслом своей жизни — не будет самоутверждаться при помощи случайных связей. А сексуальные игры пройдут как очередной этап развития, удовлетворив естественное любопытство и не оставив ненужных последствий. Наоборот — эта сторона человеческой не будет для него тайной, вызывающей нездоровый интерес.

 

Ребёнок, своевременно получивший половое воспитание и перенявший примеры супружеского поведения родителей (имеются в виду взаимоуважение, любовь, нежность и отсутствие супружеских измен), уже будет иметь в подростковом возрасте определённые нравственные критерии, которые и помогут ему самостоятельно оценить ситуацию и избежать непоправимых ошибок. А у подростка, воспитывающегося в семье не любящих друг друга супругов, может выработаться снисходительное отношение к супружеским изменам, даже если у него нет точных сведений — лишь предположения. Отсутствие же, плюс к этому, своевременного полового воспитания, может закрепить в нём такие стереотипы мышления, из-за которых он не сможет правильно сориентироваться в альтернативной ситуации. Он с лёгкостью и непосредственностью сделает выбор, который отрицательно повлияет на его судьбу.

 

А как вы думаете, когда лучше начать половое воспитание?

И как ответить на вопрос «ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕТИ»???

 

[Author]

Posts