Как надо заботиться о ребенке?

Дети приходят в этот мир беспомощными существами, и основным условием их выживания становится забота родителей. Но только до определенного момента, с которого надо перейти к балансу заботы и свободы в отношениях с детьми.

Рассмотрим один пример. Мама, желая, чтобы дочка выросла всесторонне развитой, загрузила девочку занятиями английским языком, фигурным катанием и музыкой. Сначала ребенок с восторгом принял эту затею, но через какое-то время он начал плохо спать, капризничать, часто пребывать в плохом настроении.

Дело здесь не столько в том, что мама перегрузила дочку, а скорее в том, что ребенок попал в ситуацию внутреннего конфликта. Ей не хочется огорчать маму, но в тоже время она не хочет выполнять то, что велит мама. В данной ситуации ребенок больше находится под прессингом, чем окружен заботой. Да и мама, возможно, руководствовалась желанием выглядеть образцово-показательной, а не заботой о будущем своей дочки. Нередко родители выбирают своим детям занятия, основываясь на своих рассуждениях: «престижно», «близко от дома», сам этим занимался, и мне нравилось», не считаясь с мнением ребенка. А будет ли ему интересно, а хочет ли он этого, для родителей подчас не так важно.

Рассмотрим противоположную крайность, когда родители, пытаясь оградить детей от любых проблем и сложностей, взваливают на себя заботу обо всем. Они постоянно сопровождают и опекают ребенка, собирают ему портфель, одевают его, делают за него уроки, улаживают конфликты с одноклассниками. Глядя на таких родителей, подчас хочется сказать: «Вы что, собираетесь жить вечно?» Такая безраздельная опека безответственна. Ведь главная задача родителей – подготовить своего ребенка к самостоятельной взрослой жизни. Чтобы научиться преодолевать трудности, ребенок должен с ними постоянно сталкиваться, только в этом случае у него будет вера в собственные силы.

Остановимся еще на одном проявлении заботы – помощи. Сравним две ситуации с разным развитием событий.

Мальчик учится играть на пианино. Мама, услышав, что он неправильно играет упражнение, говорит: «Ты неправильно делаешь, давай я тебе покажу как нужно». Сын наперекор отвечает, что он сам выучит упражнение. Но мама каждый раз, когда он допускает ошибку, исправляет ее. Мальчик злится, а затем и вовсе теряет самообладание и плачет. Мать в недоумении, она хотела ведь помочь.

Она безрезультатно пытается успокоить сына и, выходя из комнаты, в сердцах говорит: «Тебя невозможно нечему научить! Ну и играй, как хочешь!» Данная ситуация завершилась обоюдным раздражением. А результатом неуклюжего желания матери помочь стало то, что ребенок остался униженным и с пониженной верой в свои силы.

Рассмотрим другой вариант действий мамы в данной ситуации.

Мать, услышав ошибки сына, заходит в комнату и говорит: «Сегодня у тебя такие сложные упражнения! Если будет нужна помощь, позови». Мальчик несколько раз сыграл упражнение неправильно. Наконец он зовет маму. Она заходит, спрашивает, какая помощь нужна. Мальчик объясняет, что ему не понятен ритм. Мама в ответ показывает ритм, хлопая в ладоши, и ребенок быстро понимает, в чем его ошибка. В данном случае помощь была неназойливой.

Как видим, восприятие у детей родительской помощи происходит по-разному. Они могут воспринимать ее – как проявление любви, а могут, как помеху и подавление личности. Важно не навязывать ребенку свою программу действий, в противном случае можно просто потерять контакт с ребенком. Необходимо признавать его право выбора, не нужно опекать ребенка сверх меры.

Кем бы вы его не видели в будущем, обязательным условием достижения любых целей является вера в собственные силы. Необходимо, чтобы наша забота всегда была тактичной, так как вера в себя у ребенка, это отражение нашей веры в него.