Адаптация детей после развода родителей

Развод в семье сопровождается несколькими этапами, в которые, так или иначе, вовлекаются и дети. Если между супругами появляется отчуждение, негативные эмоции, сопровождающиеся частыми скандалами, то близится момент неизбежного расставания. Дети моментально улавливают изменившуюся ситуацию, даже если это от них скрывать и поведение их меняется не в лучшую сторону. Дети становятся дерзкими, агрессивными, раздражительными, часто плачут без повода.

И наконец, наступает тот момент, когда один из супругов уходит из дома. Дети не понимают, что происходит, но чувство брошенности и одиночества, стойко начинает формироваться и угнетает их. Они не понимают, почему так резко рушится их привычный уютный мир, когда оба родителя не переставали о нем заботиться, встречали со школы, помогали делать уроки, мама читала перед сном книжки. Теперь же, все в корне изменилось, и ребенок становится одиноким и замыкается в себе.

Но жизнь продолжается и теперь надо привыкать к новым условиям жизни. Вместо привычного уклада, наваливается все новое, от распорядка дня, до жилищных условий. Не всегда, финансовая сторона жизни остается в том же благополучном русле, обычно здесь наблюдаются весомые ухудшения. Мама теперь будет вынуждена выйти на работу, и ребенку уже будет уделять не так много времени. Вместо одного дома, у ребенка появляется сразу два, у папы и у мамы. Начинаются частые ссоры между родителями насчет денег, причем, ребенок все это слышит. Лучше оградить своего ребенка от созерцания таких споров, так как ему и так не просто справляться с таким положением вещей, а тут еще и такой стресс. Нельзя в этот адаптационный период оставлять малыша наедине с самим собой, так как он быстро уйдет в себя и потом уже будет намного сложнее его расшевелить.

В большинстве случаев, после развода, мама становится безразличной ко всему происходящему, внутренне переживает все случившееся, терзаются сомнениями, неуверенны в будущем. И взрослым в этот период довольно трудно найти самого себя и войти в обычный ритм жизни, так что лучше обратиться за помощью к психологу. Именно таким способом и можно выйти более безболезненно из ситуации и быстрее адаптироваться к новой жизни.

Наконец этап адаптации к новому укладу жизни завершен, и жизнь начинает постепенно налаживаться. И детям, и родителям становится намного легче и они уже живут по новому укладу, не ощущая весомого дискомфорта и душевной маеты. Уже нет чувства неустойчивости, все идет последовательно и стабильно. Но вот, мама или папа снова вступают во второй брак, и этот этап будет еще одним психологическим ударом для ребенка. Вновь всплывает то самое чувство незащищенности и потерянности. Именно в этот период родителям необходимо дать ребенку четкое понимание того, что несмотря ни на что, они любят его и очень дорожат, он всегда будет для них единственным и самым дорогим человечком.

Все эти последовательные этапы развода родителей, затрагивают не в меньшей степени чувства самого маленького члена семьи. Какие только чувства и эмоции он не переживает: гнев, одиночество, обида, злость, страх и др. И все это он не должен держать в себе, а изливать наружу. Взрослые же следует понимать, что развод и ребенок это всегда нелегкое бремя. Ведь малышу труднее справиться с происходящим, чем взрослым. Поэтому все это нужно воспринимать как должное и постоянно поддерживать с ребенком контакт, разговаривать с ним, успокаивать, вселять уверенность в хорошем исходе. Ребенок должен твердо верить, что его всегда готовы выслушать и понять, помочь ему в трудных переживаниях.

Почти каждый ребенок мечтает, чтобы папа и мама всегда были с ним рядом, жили дружно и не ссорились. Даже после развода, дети внутри себя глубоко верят, что родители все равно воссоединятся и их радужная полноценная жизнь наладится. Ни в коем случае не пытайтесь разубедить его в этом, пусть верится только в хорошее, всякое бывает в жизни. Нельзя обрывать такие высказывания на полуслове и говорить, что это несбыточные мечты. Когда ребенок часто упоминает об этом, это нормальное явление, так как способно намного легче перенести такой адаптационный период. Ведь, когда есть надежда на что-то лучшее, то и жить становится легче.

Когда ребенок постарше, то от него можно услышать множество мучающих его вопросов. Следует проявить в этом деле терпение и понимание. Так, часто можно услышать вопрос: «А вы с папой любили друг друга? «. И вы должны ответить как можно спокойнее и понятнее, без агрессии: «Раньше. как только ты появился на свет, все было хорошо между нами, но потом, все пошло не так, мы перестали ладить между собой».

Некоторые дети встают в острую оппозицию против одного из родителей, и начинают его винить в случившемся. Но вы не должны на него злиться и агрессировать по этому поводу, а мягко поговорить с ним об этом, или отложить беседу до того, пока он не успокоится. Скажите ему, что в жизни бывает всякое, и нельзя говорить, что виноватых нет, а просто так получилось. Нельзя напрямую говорить ребенку о реальных причинах развода, так как детская психика может не воспринять эту информацию адекватно и боли будет еще больше.

Маленькие дети, в силу своего возраста, могут обвинить в разводе и себя. Они рассуждают так, что если бы он лучше себя вел, слушался, то папа с мамой не ссорились и не разошлись бы. Но, те, кто постарше, уже понимают, что они не являются причиной расставания родителей, но вину с себя не снимают. Они считают себя виноватыми, что не смогли предотвратить этого, что-то сделать.

В такие моменты постарайтесь наладить более тесный и дружеский контакт со своим ребенком, чаще с ним разговаривайте и объясняйте, что он тут совсем не причем. Конечно же, переубеждать резко его в своем мнении не стоит, но следует, как то направить его в такое благоприятное русло, когда он сам поймет, что все сложилось так, как должно. Скажите ему, что вы не сомневаетесь в его поддержке и стремлении помочь, но такова уж жизнь и он бы все равно ничего не смог сделать и изменить.

В первое время после случившегося, ребенку будет особенно тяжело и вы должны находиться с ним в постоянном контакте. Пусть он поймет, что его внутренние переживания не чужды родителям, и они всегда готовы его выслушать, и ответить на множество скопившихся мучительных вопросов. Но, если вы видите, что он еще не готов с вами чем-то поделиться и полностью раскрыться, то не принуждайте его, научитесь ждать и понимать.

Дети среднего школьного возраста больше начинают копаться внутри себя, пытаются самостоятельно анализировать всю сложившуюся ситуацию, и часто, не готовы так сразу высказаться напрямую.

Порой, никакие умные разговоры, не заменят теплых и нежных объятий мамы или папы. Это может лучше и быстрее успокоить ребенка и расположить к себе.

Чтобы ребенок полностью все осмыслил и влился в новый темп жизни, надо дать определенный период времени и у каждого он свой.

Если ваш ребенок и раньше был скромным и не сильно разговорчивым, то и в данной ситуации он таким и останется. Надо отметить, что в самые стрессовые жизненные ситуации, все самые важные черты характеры у ребенка проявляются в большей степени.

Обычно, когда родители расходятся, они начинают испытывать чувство вины перед своими детьми. На этой почве, им многое спускается с рук, прощаются капризы и шалости. Но это не должно быть так, так как можно легко распустить своего ребенка. Понятно, что ему очень тяжело и он не стабилен в своем поведении, но необходимо соблюдать по возможности, привычный уклад жизни и все ранее существующие порядки. Такая фраза, как: «Я все понимаю, тебе сейчас сложно и больно, мы тебя, наверное, обидели, но это не означает, что тебе все позволено. Ты не должен ничего ломать, крушить и обижать других, так как это не принято у нас и такое поведение просто не допустимо», — поможет усмирить, и даст понять ребенку о его не правоте.

Не все дети быстро привыкают к новому укладу жизни, а порой, адаптационный период может растянуться и на год. Причем, рецидив бывает, вспыхивает определенными периодами, в связи с какими-либо важными событиями, например, день рождение.

У маленьких детей, такие вспышки могут возникать часто, с некоторыми перерывами. Они начинают психовать, плакать, испытывать гнев и обиду, просить маму сделать с ним уроки, хотя раньше и сам отлично справлялся. В такие резкие моменты, не следует проявлять какое-то раздражение и нетерпение, а наоборот, проявить полное понимание и расположить ребенка на спокойное и дружелюбное общение.

Когда происходят такие перемены в жизни, то не всегда ребенок остается на прежней площади проживания, так как приходится менять квартиру. Соответственно меняется и школа, теряются старые друзья и знакомые, а это также большой стресс для ребенка и может вызвать новую вспышку регрессии.

Когда вы явно наблюдаете, что внутреннее состояние ребенка не стабилизируется долгое время, то следует разобраться с причиной. Если ребенка в большей степени волнует нынешнее финансовое положение, что ему многое теперь будет не доступно и не позволительно, то следует объяснить, что на нем это никак не скажется.

Когда в семье не один ребенок, а есть брат или сестра, то это является несомненным преимуществом. По статистическим данным ясно, что при разводе родителей, в большинстве случаев, братья и сестра больше сближаются друг с другом, вместе им намного легче перенести всю боль, есть с кем поделиться. Правда случается и обратное, когда между родными начинается соперничество.

Любое общение ребенка с родственниками пойдет ему только на пользу. Не запрещайте ему так же и даже больше, общаться с бабушкой, дедушкой, родственниками со стороны мужа. Если вы не хотите отпускать ребенка к ним в гости, то пригласите их к себе. Только заранее необходимо с ними договориться, чтобы при разговоре не попасть в неловкое положение, когда случайно зайдет речь о разводе. Помните, что если вы разошлись с мужем, то ребенок остается полноправным членом и той семьи, и вашей. Пусть он почаще с ними гуляет, посещает развлекательные заведения, ведет себя, как и раньше, когда папа был с ними.

Так, за границей, есть специальные психологические пункты, куда могут обратиться за помощью и пообщаться между собой дети, у которых развелись родители. Это играет немаловажную роль, так как ребенок перестает чувствовать себя одиноким в своей беде. Он видит, что он не единственный такой, есть и другие.

Но, к сожалению, в нашей стране такие школы пока не практикуются. Но наверняка, у ребенка есть друзья из неполноценных семей, которые пережили такую же ситуацию и общение с ними будет благотворно сказываться на нем. Ведь такие дети чаще делятся всем пережитым между собой, дают советы и так им становится намного легче.

Постепенно, если вы не будите тянуть все поводья на себя и запрещать ребенку видеться со своим вторым родителям, он самостоятельно все поймет и привыкнет к данному положению вещей. Пусть он беспрепятственно общается и с мамой и с папой. Некоторые дети, начинают сами решать, кто из родителей больше во всем виноват и испытывают к нему агрессию, не хотят общаться. Но, настаивать и давить на ребенка нельзя, так как все со времен успокоится и он поймет, что его любят по-прежнему и так же сильно, так что нет поводов для беспокойства.

Несмотря на то, что это маленький человек, он понимает и все чувствует, так что надо уважать его и дать возможность во всем разобраться и привыкнуть.